10个笑到抽筋的笑话

10个笑到抽筋的笑话？

1、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

2、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

3、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?

忆菲回答说:不会。

男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

忆菲反问道:那你会不会游泳?

忆菲男友自豪的说:当然会。

忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

4、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

5、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

6、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

7、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

我立刻拒绝了。

然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

我愣了一下问道:刚那个人是?

女友说:那是我哥。

我...

8、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

9、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

10、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

3、小一对小二：你先说十遍有有有。

小二有有有有有有有有有有。

又问：你和猪有区别吗

小二没有！我才不会被你套路哈哈。

4、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。

5、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。

6、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

7、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。

8、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。

9、小五想要恶作剧小六，拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。

10、六年八班转来了两名转校生，一个叫夏琪，一个叫尤勇。自我介绍的时候，夏琪说，她喜欢游泳，游泳说他喜欢下棋。其他同学顿时起哄了起来，哄堂大笑。

1.一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

话刚说完，有5名学生站了起来。

2.觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？

学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。

4.去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”

在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”

5、刚才去卫生间出来后，一个不到30岁的少妇，让我帮她抱孩子。

我问：“姐，那么多人，为什么要找我呢？”

她说：“你长得很有特点，报警时好描述！”

6、小时候家里穷，爸妈的工资加在一起，一个月才有一百来块。

我那时候就想，长大后我一定要找一份月薪两千多的工作，现在愿望实现了。

7、本人重点大学毕业，在科技大赛也得过奖，内心很是高傲。

去公司面试，看见人事经理在摆弄碎纸机，经理问道：“小张，这东西你会用吗？”

心想真是笨蛋，我二话没说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。

这时经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”

8、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.

10、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！

1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊

3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

9.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你

10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光

有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

Z??????????????????????????这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”

有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！

搞笑小品赵本山的 卖拐 小沈阳搞笑 他的妻子杨更搞笑 宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳 丫蛋他们的小品 都好笑 哈哈

傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。

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